《父親節當天想爸爸帽子🧢戴的孩子》 #如何解這題 #佑董語錄
佑:「媽咪,你明天生一個寶寶陪我玩可以嗎?」
我:「明天太快了啦!」
佑:「那下午呢?」
我:「下午也是明天也很快呀,生一個寶寶要很久很久時間耶!」
佑:「那五天可以嗎?」
我:「不行啊,太快了。」
佑:「那什麼時候可以呢?」
.
凡事都先跟對方要壓個完成日期這招居然被我兒子學去了。
.
我:「生一個寶寶要爸爸幫忙,媽媽一個人沒辦法生。」
.
兒子飛奔出去跟爸爸溝通過一陣回來
.
佑:「媽媽,爸爸說不要ㄟ,那你生就好了啦!」
我:「媽媽沒辦法生啊?」
佑:「可是我很需要耶,媽媽生五個就好了,生五個一起玩積木就好了。」
我:「要爸爸願意幫忙才能生啊!」
佑:「可是寶寶是從媽媽肚子生出來的,媽媽自己生就可以啊~~~。」
.
我兒又講出很有道理的話,但似乎執行難度蠻高而且五個也太多了吧!這小子真的有想過後果嗎 #差點被他說服
#父親節快樂🎉🎁🎊🎂
同時也有55部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅茜茜與人夫謙 Chien&Chien,也在其Youtube影片中提到,#第一次開口叫爸爸 #口語練習 #新生兒聽覺刺激 茜茜早就不指望星星第一次開口叫媽媽😭 生了三胎,我們家三胎一開口都是叫爸爸😂 打從新生兒從娘胎出生開始,聽覺發展就是寶寶最初的感官發展,甚至在媽媽胎中就靠著聽覺感受著媽媽的心跳聲,所以茜茜在懷孕期間就不斷的跟三個孩子說要「變美、變帥」💕 等著孩...
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如何 跟爸爸溝通 在 Facebook 的最佳解答
【孩子要的很簡單】
在教養的路上,我和許多父母一樣,為了「解決」孩子的各種奇怪症狀,看了無數多前輩專家的教養書,一路莽莽撞撞,像瞎子摸象,拚命的用著書裡的方法,一個又一個的應付著孩子,彷彿自己面對的,是一桌的料理,正在以各種方式慢慢的熬著、燉著、煮著鍋中之物,想要將其練化成自己想要的口味。
而孩子呢?
為了不想被任意的烹煮,或被烹煮的過程感覺劇痛,孩子自然而然便會演化出哭喊、吵鬧、大叫、撕裂的行徑,這是情緒的具象化的表現。
孩子哭鬧,父母壓制,於是,孩子與父母之間,開始運作起彼此擅長的模式,也各自研發破解對方設下的結界方法,一時之間,家庭情緒四下竄湧,隨著孩子越長越大,情緒越來越炙熱,父母則實行越來越高壓的手段,然後,彼此無形中開始產生出「情緒勒索」的鎖鍊,一圈又一圈的將對方束縛緊捆。
如同孫悟空頭上的緊箍咒,一有行為乖張,緊箍咒緊縮,哀嚎聲隨之四起,行為更乖張了,如此反覆。
身為父母,我們究竟要什麼?
我們想要孩子聽話?
如果我們想要孩子聽話,也許我們能從過往的經驗中,找到答案的端倪。
現在,試著回想一下,我們能否從腦海中捕捉幾個你覺得符合你理想中聽話的孩子的樣貌,排列一下,你能排列出幾個聽話的孩子的名單?
十個?五個?還是一個都沒有?
或者,我們也可以從另一面來思考,從小,我們自己是否是一個得父母滿意的孩子?是否自己就是一個乖巧從來不會有任何違抗的主體?如果是,我們可曾喜歡這樣的自己?如果我們並不喜歡這樣的自己,那麼我們又怎麼能再要求孩子成為另一個這樣的自己?
釐清自己要什麼之後,不妨讓我們從容的反過來想想,身為孩子,孩子究竟要什麼?
孩子為何總是要用嚎啕、尖叫、哭鬧來和父母溝通?他們想以這樣的方式,從父母的手中獲得什麼呢?
隨著學習薩提爾模式越久,越覺得孩子的純真,越發不能以過去書中形容的方式套用在孩子身上,一如:孩子知道如何用情緒勒索父母、孩子只要不管教,就會踩在父母頭上!父母只要稍有鬆懈孩子就會挑戰其權威!
許多書都載明著,孩子是聰明的,能精明的知道要如何以情緒控制父母。
若真是如此的話,為什麼孩子還不能完美的操控父母?為什麼父母還是這麼不聽話?
咦,說到這裡,我們按照這種邏輯幾乎可以發現一個天大的秘密,父母想要孩子聽話,而孩子也想父母聽話呢!
真的是如此嗎?
若真是如此,那麼父母的眼中,究竟將孩子視為何物?充滿智慧的魔獸?
每每思及至此,我都不免莞爾一笑。
其實孩子沒有大人想像的複雜,他們的哭鬧與爭吵,其實都只是想得到父母的關注以及愛。
我的三個孩子之中,老二的情緒一直是我最頭疼的功課,已經八歲的她,經常以尖叫、嘶吼、哀嚎來面對任何她不滿意的時刻,而且不分對象,包括我在內,她一視同仁的噴發著狂烈的情緒,新書《薩提爾的親子情緒課》一書就是為了她而書寫。
川川在情緒的狂亂表達中,她要的究竟是什麼?而父母是否能準確的給出她想要的?
前幾天,原本選擇和先生、一一同睡的川川,突然跑回我房間,哭著向我訴說她的委屈
川川:爸爸比較愛一一,爸爸都不愛我。
我:怎麼了?
川川:每次我和一一吵架,爸爸就只會罵我,都不會罵一一。
我:為什麼只罵你不罵一一呢?
川川:不知道,可能是一一都不會哭也不會尖叫,但是我跟一一吵架時我就會尖叫,爸爸就
以為是我在欺負一一,所以爸爸只罵我。
我:確實耶,聲音太尖銳或一直用哭鬧的方式,比較會讓人誤會你,真是辛苦你了,委屈你了。
我摸摸川川的頭,川川的哭聲小了一些。
川川:媽媽,你對我比較好,爸爸都不愛我,你能不能找機會幫我跟爸爸說,爸爸比較會聽你說的話。
我:是這樣嗎?好阿,有機會的話,我會跟爸爸說,那你在這之間,也要學會保護自己喔。
川川:我要怎麼保護自己?
我:就像你剛剛說的,你知道爸爸是因為你尖叫和哭鬧,讓爸爸誤會你,所以以後溝通的時候,試著用其他方式試試看,至少讓你自己不要陷入被別人誤會的情況,好嗎?
川川:好。
川川柔柔的依偎在我身上。
川川:媽媽對我最好了,我最愛你了。
孩子要的是愛、是信任、是關注。而透過對話,川川確切的接收到了這些,所以她便安穩了,無須再用情緒去為他爭取他想要的東西。
隔天,我還沒來得及和先生談論此事,川川便主動跟爸爸溝通。
川川:爸爸,你都比較疼一一,比較不疼我。
爸爸:哪有。
川川:有,因為你都只罵我,不會罵一一,一一都打我踢我,你也都不會罵他,你只看他溫和,就覺得他很乖,你看我在生氣,就覺得我比較壞,就罵我,但你都沒看見一一趁你不注意時都欺負我。
爸爸:誰叫你要一直發脾氣,我一聽到聲音就覺得很吵。
川川:你都不愛我。
爸爸:亂講,我不愛你的話,上次你跟姊姊吵架時,我幹嘛還幫你罵姊姊。
川川:上次我跟姊姊吵架,誰讓你出來罵姊姊的,你都誤會姊姊,姊姊並沒有你看到的那樣欺負倉鼠。
爸爸:呴呴,幫你出頭還被你嫌棄,以後不幫你了啦,你也別再說我不愛你,我明明有為你做些事情。
最後父女兩,不歡而散。
爸爸在對話裡,給了川川什麼?你們能看透嗎?能解析出來為自己所警惕嗎?學習到的又是什麼呢?
不妨試試看。
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如何 跟爸爸溝通 在 Facebook 的精選貼文
【界線:夫妻教養不同調該怎麼辦?】
#明天有V阿姨的旁觀者的觀察報告敬請期待
自從Z阿姨揭露了我在日常生活中的「鬆」,並且用「後母學」來詮釋「鬆」的狀態,引發了許多學習者的困惑,紛紛寫訊息來詢問,其中一個問題是:
「先生與我教養不同調,該怎麼辦?我很鬆,可是先生很焦慮呀!」
鬆與緊,如何拿捏,這確實是困難的平衡。
但有一個比較好讓學習者很快上手的準則,就是我一再強調的:界規。
我的鬆,來自於我的界線清楚。
我的緊,來自於我的規範清楚。
當我的界規(鬆緊之間)一旦涉及他人的界規,則找出彼此交集的公領域。
界線,讓我尊重每個人都是獨立的個體,我只能管理我自己,只要生命安全無虞,我會尊重孩子,放手讓孩子作自己,而我自己也能選擇自在生活,內在飽足。
規範,讓我經營的家庭,有共同的方向,在全體人員大方向一致的狀態上,能相互配合與協調。
而界線與規範之間,該何者為重?
這就看每一個掌權者的體感不同,而有所調整,一旦我與先生有教養上觀點的不同,則找出彼此可以交集的方向。
舉個簡單的例子。
上個月,我帶著家人和朋友出遊,一共三個家庭,七個孩子。
一群孩子玩在一起,在偌大的廣場上,跑跑跳跳,追球的追球,玩滑板的玩滑板,好不歡樂。
就在大家都覺得一切很美滿的時候,川川玩滑板車摔跤了,整個人趴在柏油路上,把左手手臂都擦傷了。
川川的手肘流血了,痛得她抱著我哭泣。
過了幾分鐘,我抱著她問:流血了,要擦藥嗎?
川川搖搖頭。
我又問:那麼,要休息一會兒?還是能繼續跟朋友玩?
川川點頭:我想繼續玩。
我:那好吧,你可以繼續去玩,只是你要先告訴我你從這次跌倒中,學到什麼?要如何學會能在下一次避開危險?
川川:要小心一點,不要滑得太快。
我:很好,你學習到了,那就去玩吧,玩得時候要小心些。
川川很快從我身上下來,又歡快的加入朋友的行列。而我並沒有因為安全的考慮,而阻擋川川繼續玩。
在這小段的事件裡,我清楚的將川川與我劃分開來,川川受傷,是屬於川川的,而我的焦慮,則是屬於我的。
對我而言,受傷是小事,不影響生命的安全,哪個孩子成長過程不是跌跌撞撞,小痛小傷。因此面對川川再度出發去玩,我的心情不會受衝擊。而川川再度遊玩,也沒有與家庭規範的安全相衝突,因此我能安然的放手讓孩子自己去體驗,透過體驗讓她修正玩耍的方法,或,學習到玩耍之餘該注意些什麼。
然而沒想到在川川受傷之後,陸續有孩子受傷,一個個玩滑板跌倒,甚至連三三都跌倒了,甚至跌倒的次數多到有點不可思議!
每一次跌倒,我都重複同樣的問話詢問孩子,三三也告訴我,她會更小心。
但不知怎麼的,她仍舊一次又一次的跌倒,但我始終踩在「體驗痛,覺知改變」的信念上,讓孩子自己去體驗,經過體驗後覺知要改變的界線上,穩定自己內在,也關心著孩子。
但三三跌倒的次數實在太多了,多到先生有點難以接受,他終於決定介入孩子玩遊戲的方式,禁止孩子再玩滑板車。
川川想玩滑板,卻遭到禁止,最後只得找我求助,但當時我不知道先生已經介入孩子的遊戲方式,因此我仍然保持開放態度。
川川:媽媽,我能玩滑板嗎?
我:可以呀,自己注意安全。
川川領到我的口頭同意後,跑去找先生爭取,沒多久又回到我身邊,向我哀嚎。
川川:我想玩滑板。
我:我不是說可以嗎?
川川:可是爸爸說不可以!
我:哦,爸爸說不可以呀!
川川:對!爸爸說太多人跌倒了,所以不准我玩滑板。
我:好像也有道理。
川川:完全沒道理,你都說可以了,爸爸還不讓我們玩,爸爸很壞。
我:所以你希望我怎麼樣?
川川:媽媽你去跟爸爸說,說你同意讓我們玩,我們會很小心玩,不會再跌倒了。
在這個地方,很明顯的我與先生的規範不同,我鬆他緊,夫妻兩個不同調的教養,容易讓孩子靠邊站,或引發夫妻爭執。
我有我的教養觀點「鬆」,爸爸有爸爸的教養權力「緊」,我無須去對抗先生的「緊」,我只需要拉出我自己的界線,其餘的就放手交給父女兩。
我告訴川川:我能接受你繼續玩,所以你不用費心來說服我,因為我完全開放你玩。但爸爸現在不同意,這是爸爸的想法,我尊重爸爸,所以如果你想玩的話,你就得去說服爸爸,你要怎麼跟爸爸溝通,爸爸才能安心讓你玩?要注意哪些事情,你才能得到爸爸的許可,你可以跟爸爸談談看。
川川一聽,喃喃自語:算了算了,爸爸這麼難溝通,我不想跟爸爸溝通。
我:那就是你自己放棄去嘗試,只好聽爸爸的,暫時不去碰滑板車囉,我想爸爸也是擔心你的安全。
川川:可是你都很放心哪!爸爸有什麼好擔心的。
我:我是我,爸爸是爸爸,爸爸擔心,是因為爸爸關心你。我答應讓你們玩,是因為我覺得你們長大了,能自己學會保護自己。爸爸和媽媽都有自己的出發點,雖然出發點不一樣,但都是愛你們的。
這便是緊與鬆,我如何拿捏,在我的界線裡保護了自己的穩定,又如何將我的界線放置先生的規範中,調度清楚,彼此都可以維持自己在乎的事物,也能彼此容納對方的規範,於是家庭就和諧了。
最近打了幾通「故事表達營」的孩子電話,前來報名電訪的孩子好可愛,有個孩子說「想來」,問他想更深刻理解營隊課程嗎?卻回答「不想」,細細核對之後,才發現其實孩子根本不想來,是父母希望他來,孩子太真誠時可愛了。
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♥關於Z阿姨的觀察報告,還有疑問的可以提出來。沒有疑問的,看完文章請務必表達自己的收穫與學習,對我來說很重要。
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如何 跟爸爸溝通 在 茜茜與人夫謙 Chien&Chien Youtube 的最讚貼文
#第一次開口叫爸爸 #口語練習 #新生兒聽覺刺激
茜茜早就不指望星星第一次開口叫媽媽😭
生了三胎,我們家三胎一開口都是叫爸爸😂
打從新生兒從娘胎出生開始,聽覺發展就是寶寶最初的感官發展,甚至在媽媽胎中就靠著聽覺感受著媽媽的心跳聲,所以茜茜在懷孕期間就不斷的跟三個孩子說要「變美、變帥」💕
等著孩子出生也會透過環境的製造,不斷的訓練孩子的聽覺發展,利用各種聲音、玩具,把握每一次跟孩子對話的時候,即便他一知半解,透過這樣的溝通還是能提早建立寶寶對於口語的發展。
除了聽覺訓練以外,茜茜家也會透過模仿孩子,不管是模仿星星大叫或是利用嘴巴發出各種聲音,都會讓孩子盡情的發展,學習他們也讓他們模仿我們,甚至鼓勵他們發出各種聲音,從小就建立孩子的自信心,讓他們的學習不受限。
#製造友善聽覺環境❗
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|MIRROR追星族|80後港媽帶仔女追MIRROR 父母早亡曾變蒲妹染毒 現追星當身教:填補咗以前嘅空白
香港樂壇已死、香港電視已死,這些咸豐年代的口號,恐怕難再得到認同。皆因這一年,香港人史無前例熱烈地追香港星、聽香港歌、睇香港節目,流行文化再次焫着大眾成為熱話,浩浩蕩蕩迎來另一新世紀。單憑一隊港產天團MIRROR,成功令港女們由追韓星變回追港星,一批有心有力的「迷媽」,更成立媽媽專屬的鏡粉後援會,帶埋仔女齊齊追活動,買周邊,排隊十小時只見偶像一面,香港人,很久未笑得如此開懷,壞時代裏追星,彷彿成了集體的情緒出口。
「臨時收到消息,MIRROR今天下午在旺角有扭蛋活動,我們現在趕去,你在哪?」4月某個早上,收到媽媽鏡粉群組管理員、32歲的Catherine來電,立即更衣拎相機出發,跟這位素未謀面的受訪者追星。打開她們今年年頭新開的粉絲Telegram群組,未讀訊息幾千個,原來昨夜已在熱烈討論今天追MIRROR的策略,如何內應外合,先拔頭籌見到12子。
早上11時,烈日下在旺角某商場外已圍了百多人,外表細細粒、打扮年輕的Catherine特別易認,她說9時排隊頭的成員霸了好幾個位,有剛湊完仔女上學的,有趁lunch time瞞着老闆趕來的,也有剛被老公以電單車送過來的幸福師奶。媽媽們一呼百應,比同場少女更狂熱。這邊廂,年輕時追開星的迷媽忙着給意見,研究MIRROR從哪個出口現身,追蹤着12子的IG猜測到場時間;那邊廂忙着交換剛花了兩天搜刮的MIRROR封面雜誌,順道投訴一下,如果阿仔默書再退步就不帶他看演唱會。
現場又熱又吵鬧,我只覺暈眩,但偶像出場時,即使距離千百丈遠,卻莫名地欣喜若狂。記者在一遍尖叫聲中完成了第一次追星體驗。為何只見到幾分鐘甚至只是背影,都已覺值得?「看見喜歡的事物,就能釋放某種壓力,而且能影相畀阿仔阿女睇。」矮小的Catherine應該很難看到甚麼,卻瞇眼滿意地笑了,媽媽們你一言我一語地分享着剛拍的直播影片。
孩子想追星 「努力考好呈分試」
「她追起上來很瘋狂,是黐線的!有一次在房中看Chill Club頒獎禮,我在房中做功課,她突然尖叫,MIRROR拿組合獎時又叫,見到Jer和教主又叫。」提起媽媽的瘋狂程度,子女不禁捧腹大笑,直指她迷妹指數有10粒星。
港媽Catherine在追看全民造星時已留意MIRROR,正式「落坑」變成忠粉,卻是受8歲的兒子迦諾和11歲的女兒迦稀所感染,「其實是女兒『荼毒』我,本來我對MIRROR一無所知,但前陣子工傷放假,身邊的朋友和仔女都叫我看《男排女將》,又說《全民造星》好正,於是就開始翻看ViuTV的節目。」無限斜棟有限公司、考有feel、 晚吹、Chill Club……一家人對ViuTV節目如數家珍,連原本沒興趣的爸爸,跟老婆馬拉松式看過《全民造星1》後都喜歡上MIRROR,雖不至於陪跑追星,但至少不會投訴。
Catherine笑言開始時只陪仔女追星,「我女兒很想入MIRROR fans club,她最喜歡Jeremy,一直想知道他的最新消息,我怕她年紀太細亂入group會說錯話,就陪她一起加入後援會。」 對TG、IG一竅不通的Catherine入齊12子的fans club收集偶像情報,MIRROR演唱會飛一票難求,Catherine除了準備好幾部iPad、電腦和電話搶飛,也特別在fans club為女兒抽飛,「抽到飛那天我們都開心到尖叫。不過我跟仔女約法三章,例如要努力考呈分試才能去,最後除非嚴重失手,否則我都會讓他們去看。」
我們小時候總會喜歡一些明星,聽情歌喊濕一個枕頭才叫青春過。Catherine的少女時代卻一片狼藉。母親在她4歲時自殺離世,父親忙工作,自小她得倚賴親戚照顧,寄人籬下,爸爸亦在她15歲時因末期肝癌離開了,她孑然一身,搬離從沒有愛的家,心卻一直空洞,「那時我開始半工讀,識了班朋友,早上返工,夜晚就落disco蒲。」飲酒、吸毒、尋開心,過了一段天花亂墜的日子,「身邊有些朋友因為吸毒後不願返工,甚至因為玩毒品而出事,有一刻覺得不能繼續墮落,惟有自救,就找些事寄託。」那年側田的歌陪她度過了艱難的階段,「側田真的救了我,那時我很喜歡他,但我基層家庭出生,拎綜援,平日生活已拮据,我有畀錢加入側田歌迷會,但沒閒錢追活動。」
曾是蒲妹染毒癮 追星夢未圓
「二百年後在一起,應該不怕旁人不服氣。」側田的《命硬》是Catherine跟前夫的愛情寫照,「我家庭背景比較複雜,前夫是獨子,成長於小康之家,他家人難免覺得我不是好的媳婦。」本想歷劫還是在一起,然而婚姻生活波濤洶湧,二人最終分開,子女跟Catherine一起生活。
「我本身已沒有好的家庭背景,到最後也未能為仔女提供一個跟親生爸爸一起生活的完整家庭,但想讓他們知道我愛他們,小時候我缺乏關顧,不想他們因為缺乏愛而行差踏錯。」一起追星成為親子活動,圓夢之餘也想讓他們明白,追星也是種身教和學習過程,同時在偶像奮鬥故事中彌補自己過去的空白,「跟他們一起追,一起瘋,希望關係親密一點,長大後他們有甚麼都跟你說。」
Catherine學舞十多年,鍾情跳Jazz,更考過CSTD(澳洲聯邦舞蹈教師協會),在舞蹈學校教過跳舞。她天生一把好嗓子,學校、教會合唱團總有她身影,然而只得146cm高的她常被笑像小儀,「中學比賽時很緊張,唱歌時常反白眼,就給人恥笑拿你來做笑話,自此不敢再參加比賽,因為沒人真正欣賞我把聲,由小到大我都自卑,覺得明明有才能,但永遠做不到自己想做的事。」所以Catherine鼓勵子女發展自己興趣,迦稀由小喜歡跳舞,就讓她學舞。
迦稀和迦諾以前愛韓星K-pop,但文化語言成為追星障礙;直至MIRROR出現,除了外表與才華,也迷上全民造星參賽者的追夢歷程,一班素人經歷無數次失敗才成功踏上舞台,「姜濤說自己沒朋友,因為以前是個胖子,可能都觸動到我兒子,因為他也是個小肥仔,但努力總會成功。所以他想學跳舞,之後會去偶像AK(Anson Kong)開的學校試堂。」迦諾擺出AK的招牌手勢,笑嘻嘻話要參加第18屆全民造星。
媽媽組粉絲團 照顧小鏡粉
今年1月,Catherine加入由一班媽媽組成的粉絲群組MIRROR HK Mama Fans Club,每天交流偶像情報甚至親子資訊,因為正職是CS公關姐姐,她擅長跟別人溝通,在群組中活躍度高,很快成為副會長,協助舉辦應援活動,例如到《男排女將》拍攝場地「瑜家廚房」用餐;到Jer《狂人日記》拍MV的雲吞麵店朝聖,近期大家密鑼緊鼓為MIRROR演唱會製作應援物品。除了相約買偶像周邊產品,媽媽們會分工合作走勻各區尋找有MIRROR訪問的報章雜誌,跟一般追星族最大的分別是,很多場合她們也帶同孩子,年紀4歲至十多歲的大小鏡粉,形成了一個特別的親子活動群組,互相照應。
過程中Catherine看見很多小朋友獨個追星,有工人姐姐帶同8、9歲女童出活動,也有些小學生獨個兒街上蹓躂,有時Catherine不忍心就會主動照顧小鏡粉,跟小朋友和少女打成一片,「重要的是識到一班朋友,大家都是有經歷的母親。雖然已不是妹妹仔般年輕,但現在可告訴別人,做媽媽也可以有鍾意的偶像,也可去追星。」問迦稀有個跟自己一起瘋狂的媽媽,會感到幸福嗎?內斂女孩想推搪了一會,才娓娓道出:「我覺得她很厲害 ,很少媽媽會這樣做,多謝你這樣不尋常地跟我們一起追星,不尋常得非常好。」
影片:
【我是南丫島人】23歲仔獲cafe免費借位擺一人咖啡檔 $6,000租住350呎村屋:愛這裏互助關係 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/XSugNPyaXFQ)
【香港蠔 足本版】流浮山白蠔收成要等三年半 天然生曬肥美金蠔日產僅50斤 即撈即食中環名人坊蜜餞金蠔 西貢六福酥炸生蠔 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/Fw653R1aQ6s)
【這夜給惡人基一封信】大佬茅躉華日夜思念 回憶從8歲開始:兄弟有今生沒來世 (壹週刊 Next) (https://youtu.be/t06qjQbRIpY)
【太子餃子店】新移民唔怕蝕底自薦包餃子 粗重功夫一腳踢 老闆刮目相看邀開店:呢個女人唔係女人(飲食男女 Apple Daily) https://youtu.be/7CUTg7LXQ4M)
【娛樂人物】情願市民留家唔好出街聚餐 鄧一君兩麵舖執笠蝕200萬 (蘋果日報 Apple Daily) (https://youtu.be/e3agbTOdfoY)
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育有一子一女的Anda於2014年確診乳癌,進行切除手術後,2016年癌症復發,癌細胞轉移到肝臟。身體面臨巨變,她心情被受打擊可想言之,更甚者,她更要面對家中只有數歲大的子女,「醫生話畀我聽嗰下我都接受唔到」,Anda憂心指如何可以將自己接受不了的事告訴子女。
Anda的子女中,女兒更是「癡身」,會是想時時刻刻「癡」在媽媽身旁,這令本身要接受治療而身心俱疲的Anda更是矛盾,「每當自己一個人靜落嚟嗰陣,就會諗起自己嘅病情,跟住就會喊,經常都會覺得自己唔喺度,腦海經常都有呢啲畫面,但喺仔女面前要扮無事」,因為Anda認為子女年紀尚小,覺得不宜將自己病情告訴他們,因此在他們面前隻字不提自己患病。
可是小朋友的觀察力超乎想像,那時是Anda病發的時候,女兒也似乎察覺了媽媽有異樣,「有時同朋友去生日會,係件好開心嘅事,佢都話佢好想去,但佢去完之後就會話,『點解會用咗呢啲時間去同朋友玩呢』,佢話如果可以嘅話,『我會想多啲時間陪你』,我唔知點解小朋友會唔想去玩,喺呢個年紀用嚟陪媽媽,我就開始觀察佢,覺得佢有啲奇怪。」
Anda說女兒有時間中會問我些有關生死的問題,「譬如『媽媽你話人死咗會上天堂,你上咗天堂,仲可唔可以同我傾偈呀?又或者你可唔可以帶埋我去天堂呀?』我話人死咗先去天堂,我都唔知幾時會上天堂,如果我上咗天堂,你仲會有爸爸、有細佬、有其他親人,你都要好好生活,她就同我講,『唔啦,你死咗我自己喺度都無意思,我想同你一齊去天堂。』」
女兒的反應令Anda覺得太誇張,「佢(女兒)夜晚會喊,話會發夢,其實我陪咗佢好多晚,我都嘗試用自己嘅方法疏導她嘅情緒,睇吓佢咩事,發覺佢唔會話我知係咩事,淨係識得喊。」
Anda坦言那時不懂處理女兒的情緒,「每一晚你見到自己個女為自己身體狀況喺度喊,其實好很難受,嗰一刻其實我都好想喊,但我要好積極,我唔想畀負面情緒佢」,因此Anda成為一個嚴厲的母親,有時會責罵女兒,其實只時希望對方可以在自己在生時學會獨立,但女兒只是小學生,「依家諗返起佢都好無辜。」
Anda之前都參加過香港癌症基金會的活動,覺得他們幫到患癌的家庭,就向基金會下協助兒童的彩虹會求助,及後女兒獲安排藝術治療課程,Anda同時也獲輔導。
註冊藝術治療師海琳解釋指,藝術治療是心理治療的一種,它的獨特性在藝術創作方面,因為小朋友未懂說話時,已經可以塗畫,所以他們未表達到事情時可以繪畫輔助,加上治療師會邀請小朋友表達創作內容,孩子表達自己的能力因而加強。
海琳續指,治療過程與父母的溝通和相處很重要,因為他們處理到小朋友所表達的焦慮等情緒時,也可幫助小朋友與家長溝通,從而在家庭的層面上也可以處理問題。
Anda指女兒很喜歡畫畫,卻沒想過藝術治療可以幫到女兒,「原來真係投其所好,因為佢係有啲慢熱,未必容易同人傾到自己內心世界。」Anda透過藝術治療師,得悉女兒原來知道自己有很嚴重的病,雖然她不知道是甚麼,但知道是有機會會死亡的病。
Anda坦言那一刻自己才開始醒,因為她以為女兒一直都不知道患病,在她知道同時,自己又沒解釋清楚,令女兒覺得自己很快會離世,但其實情況未到如此惡劣,所以令她內心積壓了很多恐懼。
Anda接受輔導員建議跟女兒坦白病情,「其實佢哋可能只係小學五年班,已經察覺到身邊很多嘢轉變緊。」女兒清楚母親病情後,情緒有所好轉,令Anda如釋重負,「我覺得好開心,佢會好關心我嘅病情,但又唔會好似以前咁負面,而係積極咁看待。」
更令Anda窩心的是,女兒在接受藝術治療起,就已經會每晚製作小手工為自己打氣,現在更變成她的一個習慣,至今仍在繼續,Anda估計女兒為自己製作了約200份作品,「其實佢都幾犀利,可以一直維持咁做。」
Anda現時定期服藥控制病情,她的願望當然是身體健康,但也把女兒記在心上,「媽咪梗係最最希望見到個女大學畢業,之後結婚生仔,但如果喺呢刻,我見到佢她大學畢業已經好開心。」
香港癌症基金會屬下的彩虹會旨在協助5-17歲因家人患癌而受影響的兒童及青少年。彩虹會的臨床心理學家、藝術治療師和社工等專業團隊,可擔當患癌人士和孩子的溝通橋樑,紓緩孩子的憂慮。
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你大妹有打算跟爸爸決裂(至少暫時)嗎?
這裡的決裂不是回罵
而是簡單的讓男友封鎖刪除爸爸
並且告知爸爸是大妹要這麼做
如果住在家裡,請有搬出去的經濟與打算
將男友跟爸爸完整切割開
你不尊重我男友,我不會讓他接近你
如果有辦法做到這樣,再繼續交往吧。
正確說法是:你們家三姐妹可能都要有這種捍衛自己的愛情與小家庭(非原生)的決心。
我陪自己的男友走過一段他父母瘋狂的時期
懷疑我假冒自己在某地方工作
打電話去公司總機問我存不存在
(偏偏我又超小咖且公司人超多,根本不知道)
做了很多事情打算弄倒我
只是他家人也不是針對我,是無差別攻擊。
兩人都流了超多淚,但一直在想辦法讓他堅強
他也越來越好,搬出去住,不理會家人不合理的話語(他非常努力)
雖然他家人現在還是很討厭我
(大概覺得他被我帶壞了)
但至少現在接受我存在的事實.....
慢慢地兩人也在思考人生的下一階段
給a或是你男友一個建議:
永遠不要去期待對方家長喜歡自己
只給與對方家長基本尊重與謝謝你生了一個好孩子給我當伴侶
盡力做到自己能給的就好,逢年過節花錢消災,至於感情不要浪費了。
感情就用在好好疼愛另一半身上就好,在他跟家人不舒服時,抱抱他給她愛。
最後,身為一個臉書被對方家長罵過常常都在玩樂的人(因為對方只能看到公開狀態),我很想說
"我臉書不放去玩耍/參加活動/吃飯的照片,難不成要放每天上班或唸書實況照片嗎?"
我有次氣到拍一整天上班過程 = =
※ 引述《derive917 (derive917)》之銘言:
: 各位版友好,首Po,文長,希望鞭小力點~
: 整件事主角是原po大妹與妹妹男友(簡稱A),兩位都是大四、同校同系。爸爸的出發點
: 我們都可以理解,只是後來越溝通越極端...
: ---------------正文----------------
: 引爆點是爸爸最近傳訊息給A,大致上是大妹努力拼實驗、學業,也考取某頂尖研究所,
: 反觀A老在玩樂( 臉書發文、分享),大學延畢( 還說對得起父母嗎等重話);甚至搬
: 出我男友也被他罵過、要求他考上頂尖研究所再交往,而後我男友努力考上並獲得GG off
: er 的事,因而要求A也考上頂尖研究所再說。
: 我們認為有些的確是事實,但怎麼說也沒資格教訓別人家的孩子,況且A努力的地方爸爸
: 不了解、他也禮貌回信謝謝爸爸指教、他會努力等,幫忙緩頰。
: 爸爸聽完便表示,好啊!妳們認為我不夠了解他,那我關心他的近況!
: 便傳第二封訊息:
: 大妹努力唸書,雖然開學要去碩研,但她有危機意識,一定要考上國考,你啥時考?
: 當下我們看完都感覺爸爸雖然在關心,但是質問的口氣,A也不太知道怎麼回才不會讓他
: 更生氣,便延遲了兩天,直到小妹無意間聽到爸爸在不爽這事,趕快要他回,A回完考試
: 日期,爸爸便爆氣了:
: 要我告知小妹我的不滿,隔了2天才回,你神隱很偉大啊!
: 在我們跟爸爸解釋,以及A也再次回傳,道歉並解釋未回覆原因,以及日前規劃等,爸爸
: 回:
: 親戚大大小小我那個沒罵過,你說你也是人會不好受,我知道你的肚量了,向你致歉,真
: 是說不得。
: 然後...
: 爸爸便自行把他跟A之間的訊息,全部影印下來,郵寄給A的父母...
: (重點是他把他太過情緒化的字眼通通刪除,並加上評論)
: 因為很厚一疊,擷取其中兩頁
:
:
: 這幾天A家父母說要開家庭會議,好好了解怎麼回事,同時也跟A說和大妹當朋友就好。
: 我們家則是爸爸媽媽大吵一架,小妹當和事佬也被教訓一番(我跟大妹都在外地求學)
: 媽媽說過爸爸得了尊重病,每次只要有人不尊重他、沒人跟他站在同一陣線上,他就會爆
: 走,做出我們無法想像的事,完全無法溝通。身為他的女兒,都知道他只是希望我們幸福
: ,能有個好伴侶,只是「好伴侶」的定義,難道一定要頂尖學歷工作、優渥的薪水才算數
: ?現階段沒有成就,難道以後就不會發光發熱?更何況光憑臉書、信件就能評斷一個人的
: 為人?沒有求證每件事發生的原因就斷章取義?
: 大妹左右為難(他不准她幫A講話,說愛情是盲目的),只能拼命跟A解釋,A很堅持跟妹
: 妹繼續走下去,但她心裡壓力大,問我說難道分手才能讓爸爸氣消、不再鬧事嗎......
: 聽到這裡,我好心疼,為什麼我們的幸福都要經過爸爸嚴格審查,不合他的標準便重話連
: (荒唐的是,他認為被他教訓過的晚輩,才能有今日的成就,所以這次的事他覺得沒做錯
: 心裡千萬個無奈,不考慮後果就算了,還邀功邀成這樣)
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可以教他們
只是以我的經驗,只要對方永遠覺得全世界沒人能配得上我孩子,大家都要挺我的
討好他們是不可能的
至少我試過但失敗
偏偏設公開的不是我辦活動,宣傳理念就是抽獎= =.....
所以他們就覺得我只有在抽獎玩樂..囧
※ 編輯: zeoki (1.175.239.236), 05/17/2017 09:09:37
要過好自己的生活
如果等未來他父母需要我們幫助時
該幫還是會好好盡力
但知道絕不能讓小家庭被侵略
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